Los 5 dificultades mas comunes en las parejas (y sobre simple resolucion)
La disparidad sobre desacuerdos y habitos toxicos que es necesario replantearnos si queremos producir concordia en nuestros vinculos.
Los cinco inconvenientes mas comunes en las parejas (y sobre sencillo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.
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El vinculo de pareja se define igual que una conjunto sobre codigos de interaccion, de acuerdos y no ha transpirado desacuerdos, que nunca solo esta sostenido por el amor, sino por una grupo de lineas sobre conexion (algunas conscientes, diferentes inconscientes) que con el lapso proporcionan punto a un garbo o patron sobre vinculacion.
Permanecer en pareja nunca es una suma de individualidades, sino la triada yo, tu y nosotros. En esta descripcion de como se escudo la comunicacion de pareja, las oscilaciones dentro de “lo que yo deseo”, “lo que tu deseas” y “lo que deseamos los dos”, son un movimiento continuo. Asi como esta bien que asi sea. Los dificultades surgen cuando el desplazamiento se estanca en la de estas zonas. Modelo “yo quiero que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener causa continuamente” (estancado en el tu), “si vos no vas, yo nunca voy” (estancado en la contacto).
En esta ecuacion surgen la gama sobre inconvenientes que en si mismos tienen escaso tasacii?n critico, pero hay estudiar que cortarlos agil para que no se vuelvan persistentes. Cinco de esos problemas comunes son los subsiguientes.
Los cinco inconvenientes mas usuales en las parejas
1. Convertir la insignificancia en un inconveniente
Seria Algunos de los puntos mas frecuentes en el relato de estas parejas se olvidan, despues sobre debatir horas, sobre la chispa que encendio la discusion. Es evidente que debido a escaso subyacen bastantes temas nunca hablados que esperan “el momento” para mostrarse. En este caso habria que distinguir el contratiempo actual y no ha transpirado darle solucion inmediata, asi como dejar los motivos subyacentes para un momento mas apropiado. La pareja nunca deberia despreciar que Hay temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada actividad sobre la vida cotidiana.
La pareja nunca deberia olvidar que Hay temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada actividad de la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.
2. Implicar que el otro conoce o deberia adivinar una movimiento
Los supuestos tinen la vida sobre trato. Pretendemos que el otro sabe lo que deberia hacer. Resulta una clase sobre “sentido usual” muchas veces signado por las normativas rigidas sobre genero e impuesto por la costumbre. Se ve bastante en el sexo “es adulto desplazandolo hacia el pelo tiene que saber que hacer”, “si es fogosa en el sexo tiene que tener experiencia”. Las supuestos dan por sentado conductas que merecen acontecer habladas. En la vida cotidiana se suceden falto darnos cuenta “ya deberia conocer que esa alimento nunca me gusta”, “le explique como se permite el tramite y no ha transpirado no me realiza caso”, “esperaba que se acordara del aniversario, aunque siempre se olvida”, etcetera. Dejar de suponer y no ha transpirado hablar seria la mejor enmienda.
Imponer al otro una modo sobre elaborar nunca unicamente es pretender exponer sapiencia, seria ademas una forma sobre control referente a la actuacion ajena. Foto ilustracion Getty Images.
3. Desacuerdos en como se realizan las cosas
Imponer al otro la modo de hacer no separado seria tratar demostrar sapiencia, es Ademi?s una manera de control acerca de la comportamiento ajena. En la multiplicidad de acciones cotidianas uno demuestra e impone su saber asi como el otro tiene que doblegarse asi como efectuarlo tan cual se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que conoce, y esto crea que se sienta al ganancia, igual que si lo mismo nunca sirviera. En realidad, nadie dispone de “el conocer absoluto”, en todo caso, los dos pueden aportar lo que saben para que la movimiento a encarar tenga un efecto mas eficaz; No obstante, por en todas las cosas, que el integrante mГЎs de 50 citas de la pareja excluido tenga la participacion mas activa.
Imponer al otro una modo de efectuar nunca solo seria tratar establecer sapiencia, es igualmente la manera de control sobre la comportamiento ajena. Foto ilustracion Shutterstock.
4. Dar reves el discurso desplazandolo hacia el pelo nunca aceptar el error
“Pero En Caso De Que yo te lo dije” o “quisiera grabarte invariablemente que decis algo”. Frases tipicas asi como repetidas que proporcionan bronca a quien escucho hace un rato una diferente cosa. Estos cambios en lo proverbio reflejan el nunca permitirse dar el brazo a torcer por honor, o porque la ser se convence sobre que lo que dijo seria lo correcto y no ha transpirado defiende su postura. Seria usual Asimismo que los dos miembros sobre la pareja acuerden alguna cosa, asi como seguidamente, si producto seria cenizo, el otro tenga la culpa. En esos casos, exagerar el acuerdo dentro de las zonas o las decisiones propias, asistencia an aceptar tanto las logros igual que las costos que surgen al afrontar un contratiempo.
Las 5 problemas mas usuales en las parejas (y de sencillo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.
5. Distribuir por obligacion
En este punto es el “nosotros” el que sufre por soportar a la potencia acciones usuales. Si bien En muchas ocasiones la pareja hace cosas que nunca quisiera, No obstante Hay obligaciones externas que las obligan a permanecer (un modelo son las eventos parientes); en otros casos, seria individuo el que se notan tironeado por el otro, como si no existiera la alternativa sobre que los dos poseen el derecho an elegir por si mismos. Todo se deberia elaborar en pareja. Las vinculos cohesivos “pegoteados” nunca admiten la individualidad ni la autonomia, al completo, salvo el trabajo (cuando se realiza en espacios separados) se acepta asi como se tolera como ajeno al vinculo; aun mismamente el “te paso an indagar” deja de ser una propuesta romantica Con El Fin De transformarse en la actividad mas de el “pegoteo”. Si bien las parejas que recien empiezan lo hacen por puro romanticismo y no ha transpirado ganas sobre nunca perderse ni un ratito para estar con el otro, hay que considerar que su permanencia dana la comunicacion.
Por Walter Ghedin, psiquiatra desplazandolo hacia el pelo sexologo.